《可以把他塞回肚子里吗?》:孩子骂自己是「大便」,家长该如何





父母常听见的挑衅回答

当孩子做出「放肆」的回答,身为父母的我们首先当然会感到伤心愤怒,因为我们的规定或禁令通常都是经过深思熟虑的。只可惜孩子往往看不出我们那句「不行」背后的好意,儘管我们费尽唇舌去解释,孩子还是认为那很蠢,于是就对我们说出一些直率伤人的话语,使我们火冒三丈。我们也许会觉得孩子不爱我们,也害怕这种放肆显示出我们的亲子关係有着更深层的问题。安珂(35岁)曾向我们叙述她们母女之间这样一种伤人的情况:

听起来放肆的回答,就像置若罔闻和挑衅一样,是孩子的一种策略,想告诉我们某件事。只可惜这不是个好办法,因为它往往会伤害到别人。伤人之处主要在于我们在那一刻会觉得孩子不够尊重我们。遗憾的是,由于身为父母的我们通常也没有学到更好的办法,因此往往做出同样伤人的回应。然而,当孩子说「笨蛋妈妈!」,他们究竟想要表达什幺呢?在此我们将列出孩子常对爸妈说出的一些侮辱话语,并且试着加以翻译,也将针对父母通常会做出的反应加以分析,并且思考这些反应会让孩子有什幺感受,然后将提出协助性的回答,也许更能够让我们打破这个彼此伤害的恶性循环。

在此我们要特别强调,我们并不想用书中所举的例子来评断任何人或是令任何人感到不安。如果您在家长所说的那些话里看见了自己,您也不必感到绝望。每个家长肯定都曾说过类似的话语,我们自己有时候也会未经思考地脱口说出一、两句。我们的用意在于让大家更敏感一点,意识到某些话语在听者耳中的意义可能不同于说话者想表达的意义,而这些无心的话语可能会很伤人。因此,身为父母,我们应该试着在使用言语时更加谨慎,如果我们能以身作则,孩子就也能学会在沟通时不使用暴力。

「Blah blah blah」

听在父母耳中:「我才不管,我根本不要听你说话。」

孩子的意思其实是:「妈妈,妳骂得太多了。妳一直在唸我,虽然我早就明白了妳想要我做什幺。别再说了,我已经感觉很糟了,就算我没有表现出来。为了在妳面前保住面子,至少稍微表现出一点自我主张,所以我说『blah blah blah』,这样妳的感觉就也会有点糟,跟我一样。」

爸妈回答:「你给我小心!你最好别再打断我!」

孩子听到的是:「你再这样,我就不爱你了。这是你想要的吗?」

爸妈这样回答会比较好:「我大概是骂你骂得太多了。好吧,有可能是这样。我只是因为浴室里被弄得乱七八糟而生气。现在我会先做个深呼吸,再数到10,也许我就会觉得好过一点。在那之后,我们要一起读一本书吗?然后我们可以一起去把浴室整理乾净,同意吗?」

为什幺呢?小孩子非常擅长回应和模仿父母的行为。如果孩子摀住耳朵,用「blah blah blah」来回答,那幺明智的做法会是好好去聆听,因为在许多情况下,身为父母的我们的确骂得太快、太久,或是太大声。孩子的回应固然是没有礼貌,但是可以在童年的过程中慢慢改善。因此,在这种情况下最好是尝试在内心后退一步,跳脱出来观察这个情况。事情真有那幺糟吗?我们那样骂孩子是合理的吗?如果我们发现自己的责骂的确太过火或是不公平,那我们也可以坦然告诉孩子,或许也可以道个歉。

身为成年人,如果想要表示出我们明白自己反应过度了,一个有趣的好办法是让这个情境「倒带」一下。就像我们可以把一部影片倒带,把一幕戏再看一次,在真实生活中我们也可以对孩子说:「等一下,事情现在进行得不太顺利,我但愿自己刚才做出了不同的反应。等一等,让我倒带回去,再试一次。」然后我们可以夸张地转动眼珠,发出倒带的声音,倒着走出门去,等个1分钟,再正常地走进来,然后对这个情况做出不同的反应。

「妈妈是笨蛋!」/「爸爸是大便!」

父母听到的是:「我讨厌你不准我做这件事,除非你允许我做,我才爱你。」

孩子的意思其实是:「我听见你说不行,而我气你这幺做。在这一刻我觉得你是个笨蛋,希望你会说『好』。我讨厌当个小孩,必须听从你说『不行』。你妨碍了我想做的事,我觉得这实在很讨厌。但我当然还是爱你。」

爸妈回答:「笨蛋爸妈就有笨蛋小孩!笨蛋爸妈也不会读睡前故事给小孩听。」

孩子听到的是:「你自己是个大便小孩。你说这种话,我就根本不喜欢你了,也不会读睡前故事给你听。」

爸妈这样回答会比较好:「你生我的气,因为我说了『不行』。这我能够理解。不行就还是不行,但是我了解你为什幺生气。」

为什幺呢?孩子还没有足够的词彙,还无法用别种方式来表达他的失望,除了用「笨蛋妈妈」。如果成年人也用伤人的话语去回答,那就失于幼稚。毕竟我们在人生中已经学到「以牙还牙」从来就无法使情况缓和下来。单纯只是把孩子的伤人话语翻译出来,就帮助了孩子在将来能使用不同的方式来表达他的恼怒。同时我们也对孩子的怒气表现出理解,让孩子知道他可以放心地表达出各种情绪。但我们仍然要明确地说「不行」,否则孩子就会认为他这个策略成功了,并且在脑中储存下来。

「那你就不再是我的朋友」

父母听到的是:「如果你不准我去做这件事,我就跟你断绝关係。」

孩子的意思其实是:「我实在很生你的气,所以我说出了我最强烈的威胁。其实我当然还是希望你是我的朋友,但是我不知道还有什幺办法能表达出我有多难过,因为你不让我去做那件事。我很失望,真的很生气。」

爸妈回答:「我也不必是你朋友,我是你妈/你爸。」

孩子听到的是:「哈哈,你说这种话根本就不会让我生气。我没听到你气我替你设下界线,只听到你想要伤害我,所以现在我也反过来伤害你:在这一刻你想跟我断绝关係,因为你生我的气,但是这根本做不到,因为我永远是你妈妈/爸爸,永远会替你设下界线。活该!再说,妈妈/爸爸和朋友本来就不一样。」

爸妈这样回答会比较好:「好吧」(用同情的目光看着孩子,表示出我们理解他有多生气),或是「你现在真的很生我的气,是吧。」

为什幺呢?孩子要把谁当作朋友是孩子的决定。母亲也可以是朋友,但是孩子在这一刻不想把妈妈当作朋友,这我们也得要接受!成年人不该因为孩子把友谊收回而觉得受到侮辱,再加上孩子想表达的其实是另一种意思。最好是给孩子做个好榜样,让孩子学会在幼稚园里碰到朋友做出类似威胁时能冷静地处理。孩子的粗鲁反应其实只是一种瞬间的情绪激动,再加上一句未经思考、转眼就不再有效的话语。如果我们能够看清这一点,就能向孩子显示出他无须对这种话语感到害怕。我们可以轻鬆地接受这些话语,并且等待那场情绪风暴过去。

相关书摘 ►《可以把他塞回肚子里吗?》:为什幺「不可以」这个警语对幼儿失去效用?

书籍介绍

《可以把他塞回肚子里吗?:要解决孩子的脾气,先安抚自己的怒气!一本写给全天下崩溃父母的情绪教养指南!》,平安文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:卡提雅.塞德、丹妮耶拉.葛拉夫
译者:姬健梅

你的孩子也会这样吗?

经常乱发脾气、闹彆扭,甚至打人、咬人或吐口水? 不肯好好吃饭,总是把食物弄得满地都是? 该做的事拖拖拉拉,拒绝洗澡、刷牙、穿鞋、换尿布? 一不高兴就在公共场所放声尖叫或躺在地上大哭耍赖? 时间到了却不肯乖乖上床睡觉,不断挑战爸妈的耐性?

孩子们总有千万种方法,可以每天都把父母逼到崩溃边缘!前一秒明明还可爱得像天使,后一刻就可怕得像恶魔!其实,这都是因为孩子正在进入他们人生的第一个叛逆期!

处在「幼年叛逆期」的孩子,由于大脑尚未成熟,理解和表达能力有限,使得他们无法用大人熟悉的方式进行沟通,而是以拒绝或攻击的行为来传达自己的需求。可是他们抗拒的态度越强烈,往往就越容易激怒父母,甚至让父母开始「害怕」自己的孩子。

德国最受欢迎的育儿部落客卡提雅与丹妮耶拉在本书中,便根据自己丰富的「实战」经验,与所有爸妈们分享如何解读孩子在这个时期那些看似「反抗」或「叛逆」的行为,进而学习设定「界线」,在「平等」的基础上与孩子互动。书中并提供了许多实用的诀窍和建议,帮助爸妈可以立即有效解决日常生活中常会遇到的一些棘手问题。

《可以把他塞回肚子里吗?》:孩子骂自己是「大便」,家长该如何


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