《可以把他塞回肚子里吗?》:为什幺「不可以」这个警语对幼儿失





对一个刚开始学习说话的孩子来说,「不可以」这个词起初就只是许多词语当中的一个。如果父母在想对孩子示警时不说「不可以」,而是大喊「花朵!」或是「太阳!」,也不会有什幺差别。不管爸妈喊的是什幺,只要语气听起来像是警告,孩子都会先停下来,望向大声说话的那个人,因为这是孩子的大脑在一出生之后就能够理解的。然而,年纪这幺小的幼儿却还不明白「不可以」这个词的语义。他要从一个完整的沟通情境中才会学到这个词的语义,就跟他学习所有其他的词语一样。

这个起始情况几乎在每个家庭里都一样:幼儿在家里爬来爬去或是跑来跑去,发现了一个吸引人的插座、一条连到电视机的有趣电线,或是一个发出美丽光芒的烤箱。他想去触摸他渴望的物件,伸出手去,然后听见爸妈大声说「不可以!」。孩子吃了一惊,把手缩回来,讶异地望向爸妈,纳闷他们为什幺喊得这幺大声。如果父母想让孩子理解「不可以」表示禁止,接下来就必须加以解释:如果父亲走过去把孩子从那个诱人的插座旁边抱走,并且一边点头一边解释:「我说了『不可以』,而你马上就住手了!」那幺在孩子的大脑中就会形成相应的连结:对孩子来说,在他还不懂得的话语「不可以」、离开某件特定物品、父亲的愉悦反应这3者之间产生了一种连结。

渐渐地,孩子会从一再重複发生的情境中解读出「不可以」这个字眼意味着他该停止某种行为,而爸妈会很高兴他这幺做。因此他就成功地破解了这个字眼的意义,从此在这个字眼被使用的情境中就有了清楚的行为準则。

在这一点上,把孩子从那个危险物品旁边抱走非常重要,否则孩子多半又会去摸电线,由于他还缺少控制冲动的能力。孩子就只是好奇,而且必须追随这份好奇心。因此,只是说「不可以」,然后在孩子住手时愉悦地点头,这样还不够。父母必须把孩子带离那个诱人的情境,免得孩子又忍不住想再伸手去摸。

在汉斯的家里,事情进行的方式却不同,这是由于莎宾娜和斯凡误以为他们的幼儿已经知道「不可以」的意义。汉斯伸手去摸插在插座里的电线,爸妈大喊「不可以!」。他也先把手缩了回来,然后感兴趣地看着他爸妈。但是因为接下来没有发生什幺事,他就再度伸手去摸。斯凡和莎宾娜又再说了一次「不可以」。有可能汉斯再度把手缩了回来,然而他不知道他该怎幺做。他没有从爸妈那里得到任何可靠的行为準则,因为爸妈没有告诉他应该怎幺做。

这时爸妈採取行动了:他们气孩子不听话,把孩子从那里抱走了,并且责骂他。这样一来,对幼儿来说这个情境的焦点就转移了:汉斯主要注意到的不再是被抱离危险来源,而是爸妈的责骂,单纯只是因为父母的大声责骂让他感到很不愉快。

于是,「不可以」这句话和爸妈的大声责骂在孩子的大脑中形成了连结,但起初他仍然不明白这句话的意义。此外,爸妈的反应让他感到不愉快,因此他哭了起来。很可能他也觉得爸妈把他抱走是件很没道理的事,因此他发怒地又踢又蹬,就只是因为他无法看出斯凡和莎宾娜是想要保护他免于受到危险。

也就是说,婴儿或幼儿起初还不知道「不可以」意味着什幺。如果爸妈总是说「不可以」,然后先等着看看孩子会怎幺做,孩子只会学到:如果我去摸这里,爸爸就会大声说一句话!真有趣。我马上就再做一次──没错,爸爸又说那句话了。这样一来,婴幼儿虽然认识了这当中的因果关係,但他不会明白「不可以」意味着他应该停止去做某件事。因此他会一再设法找到出现这声「不可以」的情境,以求透过反覆试验和尝试错误而在某个时候终于破解出其意义。父母的行为在无意间正好获致了与他们本意相反的结果。比起在说了「不可以」之后向孩子做出说明的父母,没有做出说明的父母必须要说更多次「不可以」,孩子才会明白其意义。

这可能会导致「不可以」这个警语失去效用。因为幼儿若是一再听见这个字眼,就会出现「习惯化效应」,也就是孩子的大脑开始把这个字眼归类为不重要,会对「不可以」这个字眼听而不闻。因此,在小孩出生后的头几年,我们应该设法把家里的环境布置成让孩子能够在没有危险的情况下去检视和触摸所有的东西,让我们尽量不必说「不可以」。孩子应该要能够在一个肯定的环境里长大。乾脆把危险或易碎物品暂时收在高处是比较有用的做法,胜过和天生就抑制不了好奇心的幼儿在每日的对抗中两败俱伤。至于什幺时候必须对孩子说「不可以」,这一点我们在第五章里会再加以叙述。

如今大多数的父母都知道,要想了解生活,很多事情孩子必须要自己去尝试,因此父母试着给予孩子较大的探索空间。然而,有些事是孩子无论如何不该去做的,例如危险的事,或是可能会损害他人的事。如果孩子对爸妈的警告一再置之不理,再有耐性的父母也会发火。毕竟我们的人生经验较多,因此已经知道去摸热烫烫的炉台就会烧伤,也知道如果把各种东西都扔进马桶就会造成马桶堵塞。

这就是莎宾娜(43岁)和她女儿之间的问题。这个1岁大的女孩似乎总是存心要去尝试她母亲刚刚才警告过她别去做的事:

假如按照演化的安排,孩子会盲目地信任大人,并且果真不去做这些危险的事。这不是大有好处吗?嗯,演化的确是这样安排的。一般来说,孩子的确天生就会害怕父母向他们说明为「危险」的事物。只可惜,我们成年人往往毫无必要地让孩子很难去听从我们的警告。

以莎宾娜对她女儿依妲的警告为例:「拜託不要靠近炉台!炉台很烫!」我们成年人马上就明白这句话是什幺意思,假如有个朋友这样警告我们,我们大概就会离炉台远一点。然而,在幼儿身上情况就不同了,由于孩子的大脑还没学会处理句子里的「不」字。孩子天生在听到一句话时会首先把主词和主要动词过滤出来。他们的耳朵虽然也听见了「不」字,但是大脑却把这个字当成不重要的东西给过滤掉了。随着时间,要等到孩子大约满2岁以后,大脑的语言中心才会慢慢学到「不」字是个重要的附加资讯,必须进一步加以处理。

如果告诉依妲这个年纪的孩子,要她不要靠近炉台,由于她的幼儿大脑还没有能力处理「不」这个字,这个字就被大脑过滤掉了。剩下来的是:「靠近炉台!」于是孩子就也会这幺做。「不要把垃圾桶里的东西倒出来!」会被孩子大脑里尚未成熟的语言中心听成「垃圾桶,倒出来!」而「不要去拉电线!」会被听成「拉电线!」孩子大脑发展过程中,这个我们所认为的「错误」并非孩子能够左右,而且其实是个设计精巧的超级功能,以保护孩子免于接收到太多的印象。孩子的大脑把不重要的资讯过滤掉,好让他们能专注在重要的资讯上。于是孩子把垃圾桶里的东西倒出来,去拉扯电线,因为他们认为爸妈是这样告诉他们的。

身为父母的我们却大为光火,认为孩子是故意不听话,把我们的话当成耳边风。我们往往会加重语气把话再说一次:「你不该过去!」却没意识到那个「不」字又被孩子的大脑过滤掉了。这样一来,孩子又一次收到了确认的讯息:「你过去。」(那个「该」字也被大脑过滤掉了。)孩子会对父母的怒气感到奇怪。但由于他还无法转换视角,根本不会想到爸妈生气是由于他和他的行为,也无法推论出是他的行为引发了父母的怒气。于是他会毫不在意地继续去做他在做的事,这使得大人更加火冒三丈,因为我们误以为孩子是故意的。

由这种误解可能会发展出一种不幸的恶性循环。由于1岁至3岁的孩子是道地的「情绪收集者」,他们会很感兴趣地注意到爸妈发怒的表情。如同前文中所述,孩子不会想到爸妈的怒气是针对他而发,而是完全觉得事不关己。但由于孩子天生就具有好奇心,想要解读情绪、表情和肢体动作,并且将之互相连结,他们会想要一再唤出让父母流露出特定情绪的情境,单纯只是为了藉由这些实验来获得对人类各种感受的概念,并且加以归类。

不过,我们可以找到一条途径来跳脱这个不幸的循环。前面已经提过,孩子其实天生就会认真看待主要照顾者的警告。只是身为成年人的我们忘了以适合孩子的方式来表达这些警告。这其实很简单:我们应该尽可能少用「不」这个字。

莎宾娜说的话「不要靠近炉台!炉台很烫!」如果改成「离炉台远一点!炉台很烫!」就比较能让依妲理解。「不要把垃圾桶里的东西倒出来!」如果改成「让垃圾留在桶子里!」就更容易理解。与其说「你不该去拉电线!」,不如说「住手!把电线放开!」。「不要让玻璃杯倒下来!」若是改成「把玻璃杯抓紧!」就更能让孩子理解。这些话清楚明白,能让孩子马上理解、处理并且听从,而孩子也会听从。

在年纪较大的孩子身上,一直到孩子进入学龄之前,父母使用这种清楚明白的句子也有帮助。这能让孩子明确知道自己该怎幺做。只不过,要把我们的否定句改成强而有力的肯定句需要一点练习。但只要找到了窍门,要这样说话就很容易。如果当下一时想不出该怎幺说,必要时可以先喊一声「停──这很危险!」或是「停──这是禁止的!」如果孩子听见后暂时住手,我们就可以走过去,和气地把他从危险来源抱走,把他的注意力转移到另一个有趣的游戏上。然后我们可以再好好思考一下,下一次在同样的情境中可以说哪一句强而有力的话语来阻止孩子。

相关书摘 ►《可以把他塞回肚子里吗?》:孩子骂自己是「大便」,家长该如何反应?

书籍介绍

《可以把他塞回肚子里吗?:要解决孩子的脾气,先安抚自己的怒气!一本写给全天下崩溃父母的情绪教养指南!》,平安文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:卡提雅.塞德、丹妮耶拉.葛拉夫
译者:姬健梅

你的孩子也会这样吗?

经常乱发脾气、闹彆扭,甚至打人、咬人或吐口水? 不肯好好吃饭,总是把食物弄得满地都是? 该做的事拖拖拉拉,拒绝洗澡、刷牙、穿鞋、换尿布? 一不高兴就在公共场所放声尖叫或躺在地上大哭耍赖? 时间到了却不肯乖乖上床睡觉,不断挑战爸妈的耐性?

孩子们总有千万种方法,可以每天都把父母逼到崩溃边缘!前一秒明明还可爱得像天使,后一刻就可怕得像恶魔!其实,这都是因为孩子正在进入他们人生的第一个叛逆期!

处在「幼年叛逆期」的孩子,由于大脑尚未成熟,理解和表达能力有限,使得他们无法用大人熟悉的方式进行沟通,而是以拒绝或攻击的行为来传达自己的需求。可是他们抗拒的态度越强烈,往往就越容易激怒父母,甚至让父母开始「害怕」自己的孩子。

德国最受欢迎的育儿部落客卡提雅与丹妮耶拉在本书中,便根据自己丰富的「实战」经验,与所有爸妈们分享如何解读孩子在这个时期那些看似「反抗」或「叛逆」的行为,进而学习设定「界线」,在「平等」的基础上与孩子互动。书中并提供了许多实用的诀窍和建议,帮助爸妈可以立即有效解决日常生活中常会遇到的一些棘手问题。

《可以把他塞回肚子里吗?》:为什幺「不可以」这个警语对幼儿失


上一篇: 下一篇:

为您推荐